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同性戀根本不是天生的

楊文生

我是個同性戀背景的,那為什麼我敢這樣大膽地說:「同性戀根本不是天生的」呢?

這是因為... 

《一》、我從小(大約五歲開始)就有同性戀傾向和行為。【1】從國小起,就熱烈愛慕我的幾任男老師,上課時,常常在偷看他們的身體;【2】甚至,還沒有發育之前,我就有強迫性的手淫習慣;剛開始,是因為傷心媽媽又要離開我,這情況讓我趴著痛痛哭泣,在哽咽中磨擦到下體,就無意間有了快感,但沒想到,這個新的發現竟然從此成為我的「安慰劑」;每當我情緒低落或感受到壓力時,我就會不由自主的要藉著手淫來化解不愉快的心情;【3】日復一日,演變成「白天得不到男老師的愛」我就覺得很痛苦;當放學回家時,常常因著失落和鬱悶而手淫,並且在手淫時,會幻想著男老師的臉孔、身材和下體;【4】就這樣,從我約5歲到29歲的二十多個年輕歲月裡,「男人」和「性」就跟我連結在一起,撕也撕不開,我就逐步被形塑成「典型」的男同性戀者之一;我涉足同性戀圈:到色情電影院、同性戀酒吧、三溫暖、公園... 等等。【5】這一切,讓我覺得我是不折不扣的「天生」同性戀者。但為什麼「從我29歲到現在已經55歲了」這後面的20幾年,我竟越來越肯定「同性戀根本不是天生的」呢?這個180度的大轉變或說大發現,究竟是怎麼發生的呢?其實,是因為...

《二》、在我大一(約20歲時)曾經有同學帶我參加大專團契。【1】我聽的講道中有提到:創造萬有的上帝祂說:「我們要照著我們的形像、按著我們的樣式造人... 。」上帝就照著自己的形像造人,乃是照著祂的形像造男造女。【2】哇!我聽到萬物的創造者「造男造女」卻把我造成只愛男人、只會對男人產生性衝動、但對女人的身體和下體卻覺得很噁心的情況「超級不爽的」。【3】有一天,我很寂寞又性慾很強,我決定要跟上帝拼了,我躺在床上,看著天花板,我跟上帝吶喊說:「是你把我造成這樣子的,這不是我自己選擇的人生。晚上,我就要正式進入同性戀圈,我要去找到我的同好,去過屬於我們自己的快樂同性戀(gay)的生活。」【4】但很奇怪!上帝聽到我發自內心的禱告(發牢騷),雖一時間好像沒什麼「感應」震動到我,然而,當天晚上祂就介入了我的人生,我卻一點都不知道。因為,奇妙的是,我從此就好渴望要找到真情、真愛,好想明白什麼是生命?什麼是真理?【5】唉啊!上帝就真的是上帝!祂用我20歲到29歲沉淪在同性戀圈的日子、那將近十年的光陰,編成故事「告訴我」在同性戀圈我是找不到真情和真愛的。我經歷了「頭破血流」事件,這些好沉重的回答再再讓我心痛、讓我好憂鬱。【6】關於這段大約有10年的同性戀細節,請在 Facebook 上搜尋我的名字,加入我的 Facebook 就可以明白更多。【7】長話短說,我29歲以後,到底發生了什麼?竟然「讓我越來越肯定」同性戀根本不是天生的呢?

《三》、當29歲時,我走到人的盡頭,我覺得人生好辛苦,但這一切並不是因為有人「霸凌」或「歧視」我是一個同性戀者,根本的原因是,我覺得自己活得好虛空好茫然。【1】就在這個時候,上帝興起一位當醫生的牧師不斷的來我工作的地方看我,醫師的太太也一直在背後為我的靈魂能得救在禱告。【2】有一天,因著我自己學排「 紫微斗數」發現它竟然知道我不會結婚,我覺得它太神了,竟測知我是個同性戀者,所以,我領了錢,在台北火車站前,準備搭車往行天宮的方向,打算去繳學費、拜師學紫微斗數「好救自己和救救別人」。【3】但那車班班客滿,我一時擠不上去時,突然有一個想法跑進來:「為什麼不去找那一位不用花錢的醫生牧師呢?」一看,剛好有往忠孝東路的公車來,我就搭上去,來到牧師醫生所開的診所。【4】接著,牧師並沒有指責我的同性戀是罪,他只問我,要不要去得著一個更豐盛的生命,並且,願不願意放棄一般人在汲汲營營追求的「次等幸福」呢?我答應了。【5】於是,在牧師的帶領下,我接受了耶穌基督成為我個人的救主和生命的主。在初信主的第一年裏,我就經歷了很多神蹟(這些只有創造主、上帝才能作的生命記號signs)。【6】但美中不足的是,在那初信主第一年的尾巴,只因我受不了:「 竟然有一位自稱是基督徒的,他不斷的在引誘異性戀者成為同性戀... 。」這情形讓我崩潰,並且,當下我離棄了主,也離開了教會,隨即,我又進入了同性戀圈裡自甘墮落。【7】然而,上帝還真是上帝,經過七天之後,祂又用特別的方法將我打醒,並引領我回到祂的懷抱、回到教會的生活裡。【8】在我「真的」信耶穌是基督是救主的這20多年來,上帝祂一步一步地讓我看見:「形塑我這個人成為同性戀」有四大根源問題或事件—

《四》【第1個根源問題是】在小時,我跟父母間有情感的空缺:● 當年媽媽懷孕了,就一直想要把我流產掉,所以,從小我就非常膽小也很怕死。● 媽媽比爸爸強勢。● 在我兩三歲的時候,爸爸媽媽就到外地工作賺錢、不在我身邊。● 我非常想念媽媽,也知道爸媽非常疼愛我,但因某緣故,我曾經在心裡議論爸爸:「覺得他不是個好父親」並且排拒他。因此,我跟同性別的父親「情感疏離」,我拒絕了「應該是最佳的」同性別學習榜樣或模仿的對象,反之,我另外去追尋其它替代的男人來填補這個情感的缺乏或空洞。

【第2個根源問題是】小時起,自我形象不佳、被貼標籤
● 我的成長環境幾乎都是女性,她們說「大我4歲的哥哥是野孩子」,造成我跟他沒有互動。這些女性常常說我長得像女生,或者希望我生為女孩子。

● 當我年紀較大的時候,也被同年齡的或較大的男孩子「貼標籤」說我娘娘腔。這情況一直在說服我:覺得自己應該是女孩子,又既然是女孩子,那麼,去愛慕男人當然是「天經地義」的事了。

【第3個根源問題是】我太早被「不良的性經驗」刺激到
● 約五歲的時候,大我十多歲的男性親戚帶我到浴室洗澡,我只記得眼前一片黑(我看到他的陰毛和勃起下體),雖然嚇到哭,卻感到很刺激,從此,我渴望看見成熟男性的生殖器官。● 我戀慕所有跟這一位親戚類似「性徵」的男人。在手淫時,總是一再帶入並幻想這些男人,就這樣重覆操作,不久後,就演變成《一看到類似的男人或他的「影子」就立即有性反應》這種「反射作用」。

【第4個根源問題是】小時候,我跟異性有親密關係障礙
● 唸國一的時候,班上有一位又瘦又小的男同學趁四周無人,竟露出他勃起的大一號性器官要引誘我,但我一點「性的感覺」都沒有。從這件事讓我注意到,是要「某一類的男人」才會對我有致命的吸引力。● 後來過了一段時間,同樣這位男同學在下課時,竟當著許多同學的面,將一大本「黃色書刊」攤開,丟到我的座位上。我突然臉紅心跳,一方面垂涎《右邊這張》男性下體的特寫照片,另一方面覺得《左邊那張》女性下體的特寫照片,非常的令我感到噁心和厭惡。● 到了高中因著外宿、沒人管,我就開始非常瘋狂又控制不住地、一心想要尋索和把玩「真實的」男性性器官。● 以致唸大學時,因為四周的固定座位都是女同學,當我感覺到她們似乎「對我有好感」,竟讓我很不自在又害怕起來。到這時候,我才真正意識到自己是所謂的同性戀者。之後不久,我大膽跟上帝「報備」了,就正式進入同性戀圈約10年,直到我29歲。

《五》、到我29歲,真的信「耶穌是主」以後,上帝才一一解開我過去以來對祂的許多質疑和不滿情緒。想當年,我都認為是祂害我的、是祂把我造成這樣的,但事實上,事情真的不是這樣。來回顧這些年日吧!是上帝祂愛我:祂一邊在醫治我的重重傷痕,一邊讓我看見和體會:真的!是我自己和別人的問題「加」在一起,才造成我從非常小的年紀就開始了同性戀的活動。但無論如何,我懇切邀請上帝介入、陪我走過同性戀的生命糾葛,終於,【1】因著我真心要聽從上帝的話,就自然恢復了我跟父母應有的親密關係(這是因為,我學習倚靠主耶穌去原諒了他們,在我年少生命中「缺席」所造成的一切遺憾。)另外,我也原諒了那位性侵過我的男性親戚,讓性方面的「陰影」能夠見光而「死」。【2】還有,就是我學會常常操練「用上帝的眼光、不是別人的眼光來看我自己」,這讓我的自我形像越變越好,而且,我越來越不怕(或越能面對)自己有時候又會出現娘娘腔的情況。【3】感謝上帝!在我初信主的第一年,祂就奇妙地打斷了我:一看到喜歡的男生就會馬上勃起的「連鎖反應」。【4】並且,透過後來我照顧了出車禍、像植物人的母親,這讓我發現:我除了開始可以喜歡女孩子,甚至,我不再覺得女性的身體和下體「噁心」了。【5】就這樣,在上帝的恩典和幫助之下,我認識了妻子,在交往約半年後,我33歲時順利結了婚,並且生養了一男一女。如今,我的兒子已經大學畢業,女兒在讀大二,我們全家四口彼此是完全透明的。很令人欣慰的是,一對兒女都很支持我們夫妻繼續關心、扶持許多在性方面有捆綁、破碎的人士,無論是同性戀或異性戀者,其實「解決的辦法」都是一樣的。【6】 對了!我也曾經仔細的觀察過我的父母,然而,他們都沒有同性戀的傾向或行為;再來,因著我們夫妻好好的在家扮演「全職」的父母,不只用心和關心,還盡量避免掉許多可能促成孩子同性戀的各種因素,到今日,我可以說自己所出的兒女並沒有因著「遺傳」或「基因突變」而成為天生的同性戀者。所以,最後我還要再一次肯定的說:「同性戀根本不是天生的!」

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