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| 第 76 期 |
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| 范 紅 |
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前言
我今天分享信主的見証對自己來說是從沒料想的事情。也許有人會認為這是我生命的偶然。但我想，許許多多偶然的事情，在上帝都是必然，儘管我不知道神要如何帶領我今後的路，我都願意跟隨祂的腳蹤。因為我已經知道就像神當初揀選摩西救以色列人離開埃及一樣，從摩西的出生，到他母親放他到河邊，等待法老的女兒收摩西為養子等等一系列的“偶然”，其實每一步都是神的引領。我也是如此，我人生的每個經歷都引領我，直到我遇見耶穌。
艱苦的童年
我出生在一個軍人家庭。父親在空軍服務，母親是軍隊文職人員。在那個年代，父親和地主成分的奶奶劃清界限，脫離母子關系而投身革命隊伍。父親是奶奶最小最疼愛的兒子，可以想像奶奶當時的痛苦。我只看過奶奶的照片，據說奶奶，在貧困、期盼和病痛中離開人世，口裡還叨念著父親的名字。父親現在年邁，在電話中每每提及許多這一生後悔的事，但從不提及當初拋下奶奶，我知道那是他一生最不願觸摸的傷口。母親是孤兒，和父親結為革命夫妻。他們把工作作為最崇高的理想，親情、友情、家庭都被崇高的理想淡化。但到了晚年，父親感嘆一生的愚昧，所追求的理想原來是一場虛空。其實今天我的信主是多少代人的摸索和彷徨，我才有幸認識了真神。正如耶穌曾經告訴眾人：“你們的眼睛是有福的，因為看見了；你們的耳朵也是有福的，因為聽見了。從前有許多先知和義人要看你們所看的，卻沒看見；要聽你們所聽得，卻沒聽見。”
姐姐出生後，父母把她寄養在一個山西老鄉的家。因為條件艱苦，姐姐從小就烙下很多病痛伴隨她一生。我在家排行老二。後面還有一對雙胞胎弟弟妹妹。我半歲的時候，父母把我送回老家四川，寄養在姨媽家。我兩歲的時候，弟弟妹妹出世，滿月後也離開父母，送回姨媽家。姨媽的丈夫早逝，一個人拉扯一對兒女，已經非常不易，再加上我們姊妹三，生活的艱難可想而知。
記得我五歲的時候，父親轉業回到四川。那是我記憶中第一次見到自己的父母，很陌生，覺得真正的親人不是父母而是姨媽。接著，我被送回父母身邊。弟弟妹妹因年紀小，繼續留在姨媽身邊。父母對子女的教育完全沿襲了軍隊化的管理。准時起床、睡覺，做規定的家務。
父親回地方後很快被下放到5.7幹校。我因為身體比姐姐好，被父親帶到5.7幹校生活，姐姐留在媽媽身邊。那一段5.7幹校的生活，給我的性格留下了不能抹去的烙印。我和爸爸與其他十幾個下放的男同志住在一個狹小的房子中。房子除了一圈通鋪，沒有剩餘多少空間。走出房子就是一片南瓜地，夏天裡，南瓜地到處是四腳蛇在竄動。早晨睜開惺忪的眼睛，就要和恐懼作鬥爭。因為爸爸早晨7點就要出工，晚上接近天黑才回來。因為沒人照料，我六歲就被提前送到附近的農村小學。上學本身是一件高興的事，我可以不被鎖在空空的房子裡等待爸爸回來，但也給小小的我一個巨大的挑戰。四川的農村，沒有一家人不養惡狗看家，我上學的沿路，至少要經過三個村子，一百多戶人家，每天我腦子裡從來不想過學了什麼，都是在憂慮如何平安地經過每一個村落而不被狗咬。我把最好吃的糖，最好玩的玩具都積攢下來，換取農村孩子的保護，讓我天天平安的上學、回家。即便如此，我還是被狗咬傷過兩次，至今後腳跟還依稀可見傷口。我在農村和本來就有心理距離的父親生活了兩年。過去一回想這段經歷，就有一種無名的怨恨。但今天來到主的面前，真正體會到凡事謝恩。沒有這段經歷，就沒有我今天性格中的堅強，吃苦耐勞的品性。
一帆風順的青年時代
因為我是家裡唯一一個從小身體健康的孩子，父母寄予我很大的期望，要求特別嚴格，養成了我要強好勝的性格。從小到大，老師的評語從沒少了“個性太強”的缺點。
靠著爭強好勝的個性，和上帝恩賜(信主以後才知道)， 我的學業一路順利。重點中學、重點高中、再到大學。我畢業後分配到一個工廠工作，從工作的第一天，就一直在尋找理想的工作機會：研究所、銀行或政府機關。苦苦等待7年，直到網路時代的來臨，給我帶來了真正的機會。雖然比其他同學晚，但在離開國營單位短短的兩年多時間，我成了打工皇帝一族，做了一家IT 外企在西南西北地區的首席代表，管轄四個代表處。讓我更加堅信，成功來自於自我奮鬥。正當我春風得意，沉浸在成功的幸福中時，有一天拜訪一位從國外回來的同行前輩，他的話觸動了我某一根神經：“Candy， 如果像你這樣幹，你很快就會擁有好車、大房，但有一天你會除了錢，什麼都沒有，包括家庭”。這句話，讓我苦苦思索了幾年：我到底追求什麼？財富？還是成功的感覺？我願意以犧牲家庭為代價換取個人的成功嗎？我說不清。
除了大多數女人渴望的成功的事業、幸福的家庭外，我還隱隱約約期盼一種成功後的超然和平靜。我仍然亡命徒似地工作著，也開始漫無目的地看一些宗教書籍。當我擁有越多物質和所謂的成功，我看到越多人性的醜惡，恨自己無法自拔地隨波逐流，距離內心的平靜與超越越來越遠。信主後的今天，我感謝上帝為我踩了剎車，沒讓我滑得太遠。我所在的公司突然被公安機關和當地商檢局抽查。公司有兩本帳目，一本是給內部上級部門詳查費用明細的帳目，另外一本是對外的財務帳目。行政小姐忙中出亂，將內部帳目提供給公安機關。作為公司本地注冊人，我出差被急召回公司，連夜趕到公安機關試圖說明情況。在最困難危險的時候，得不到公司總部的幫助。我成為唯一的責任人。 事情平息後，我申請了移民，離開了成都，開始了我的北漂生涯。
我到了北京的另一家外企，接觸更高層面的客戶，也讓我看到更觸目驚心的人性醜惡。我一邊面對內心良知的審判，一邊帶上面具周旋在醜惡中。在內心最無望的時候，我靠心理醫生的醫治減緩內心的掙扎。每次見心理醫生，我要求在黑暗中交談，不想面對自己，更不想面對別人。內心在渴求一位心靈的智者帶領我找尋那說不清的超然平靜。當我拿到移民紙的時候，我的精神已經到了崩潰的邊緣。我把自己關在家裡，10天不接任何人的電話，甚至不見朋友，悄悄地離開北京，沒有和一個人道別。
直到信主，我才找到真正的答案：世界上沒有這樣一位心靈的智者，只有耶穌能帶給我永恆的平安喜樂。受洗那天，我激動得哭了。丈夫，兒子都坐在下面，但我相信，除了我，沒有第二個人知道我為什麼如此流淚，我就像一個尋覓了多年的孩子終於找到了我可以安歇的家。
走出迷茫的中年
來到加拿大，我以為擺脫了國內的混濁，來到了一個清新的國家，我可以努力找回自己，不再有那麼多的煩惱和痛苦。可是，我錯了！我從以工作為重心的生活，變得沒有重心，無所適從。史無前例地發現自己什麼都做不了，連最起碼的說話都不能。在國內的時候，兒子從小在全托幼兒園長大，即便周末接送也有爺爺奶奶照顧。我這個當媽媽的從來只動愛心，不動愛手。到這兒來後，做飯、洗衣、接送孩子上學樣樣親力親為。丈夫和我以前在國內各忙各的，經常天各一方，很少有相處的時間。如今，天天你看我、我看你，要麼互相抱怨不該移民、要麼冷戰。生活從衣食無憂，一下變成吃老本，危機感油然而生。為了解北美的基督文化及學語言，也想通過教會找工作，我去了教會。但《聖經》學起來如同嚼蠟，奇怪的理論、咬口的名字、前後不通的故事章節，再加上熱情過分的教會人，堅持了不到一年，我終於藉著搬家，擺脫了基督徒的熱心“糾纏”。但有一點，我看到了教堂裡的人臉上掛著的平靜安詳的笑容，還有很多和諧美滿的家庭。這些，正是我尋覓的。
到加拿大後，我的家庭發生了微妙的變化。過去，都是以我為中心。丈夫的忍耐和寬容使我凡事完全自由。即便移民，如此大的事情，也沒有和先生商量，自己就辦理了。先生為了和我一起來，把自己過去的生意轉讓了。雖然來之前做好了思想准備要受苦，但仍然沒想到要受如此多身心的煎熬。他落地後一個多月，一邊學初級英文，一邊在建築工地做臨時工。溫哥華的冬天陰雨綿綿，先生經常像個泥人一樣拖著疲憊的身子回家。我承擔所有的家務外，也忙著進修英語。9個月後，我終於找到了一份收入微薄的全職工作。先生也到一家石材公司從事繁重的體力勞動。正當生活逐漸走向正軌的時候，先生突然受工傷，幾乎失去兩根指頭。他的心情非常糟糕，把所有的怨氣都發到當初決定移民的我身上，進而拋下兒子和我獨自回國。我在自責與絕望中再次到教會求救，渴望得到一服醫治心靈的靈丹妙藥，一吃就好。輾轉幾個教會，我沒有得到一服這樣一吃就好的靈丹妙藥。在本立比宣道會，我看到很多大陸來的新移民，經歷著和我類似的移民陣痛，我於是就安定下來。
痛苦成了我堅持去教會的最大動力，上主日學、參加主日崇拜、不放過聽佈道會的機會。過去如同嚼蠟的《聖經》，慢慢影響我的思想，同時在強烈地挑戰我用卅多年建立起的自我與自信。我第一次檢討自己：我真的有很多罪嗎？目前的一切痛苦都是因我的罪而生的嗎？如果我是神創造的萬物之一，祂為什麼造我來到世上？我是一個好妻子嗎？我是一個好母親嗎？我是一個好女兒嗎？我是一個好職員嗎？親愛的朋友，當你誠心地來到耶穌面前，祂就像沒有一點塵埃的鏡子，清清楚楚地照出你每個角落骯臟，哪怕是周圍的人沒有發現的。
我每天給國內的先生電話，告訴他對不起，我做錯了很多事，請求他的原諒。如果我的移民決定傷害了他，今後我和兒子願意跟從他，無論他到哪裡。不久丈夫回到了我們身邊，至今四年過去，他從沒有提過想回國。耶穌對撒馬利亞女人說：“人若喝我所賜的水，就永遠不渴。我所賜的水要在他裡面成為泉源，直到永生。”如果你經歷過神的話語，它便不再是“蠟”，它會成為你生命的一部份。
雖然我因著痛苦的經歷而認識了基督，體會到了基督對我生命的影響。但信仰的道路並非一帆風順。就像人得病投醫，醫生除了開藥方還告誡他生活中要注意的事情，以免病情加重或重新發病。但往往一吃藥打針，病痛減輕，我們把醫生的告誡已經忘得九霄雲外。當痛苦暫時離開了我，回復了平靜的生活，我的心又離基督遠了。我信主，但不能理解耶穌救我脫離死亡。死亡似乎離我很遠，何況我不怕死。與其老年得重病，不如痛痛快快地離開人世。直到有一天一大早，我突然接到國內家裡來的電話，說我親愛的姐姐突然離開人世，年僅45歲。我不敢相信自己的耳朵，而且我不願相信。我像瘋了一樣趕到機場，我要回家看看是否是真的。怎麼可能？我一周前才給她通話？她有令人羨慕的醫生職業，有一個幸福的家庭。為什麼？為什麼？但這一切是真的。現實真實得讓我難以接受。我翻看姐姐離開前看的書，寫的筆跡，試圖想了解她為什麼走得那麼匆忙。我看到了她一顆絕望的心：一身的病痛、永無休止的繁忙工作、家人之間忙得來沒有時間互相理解體貼。她看不到生活的指望在哪裡。她得了憂鬱症而永遠地離開了愛她的人們。耶穌三次對彼得說，如果你愛我，就去餵養我的羊；如果你愛我，去牧養我的羊……我淚流滿面地讀著耶穌的話。我恨自己的自私！為什麼自己走出了生活的泥潭，卻想不到關心身邊的親人？自己喝了耶穌的水不渴？我什麼不用這永生的源泉去滋潤別人？我有今天的生命，難道不是上帝的恩賜嗎？上帝要我活著，耶穌救我脫離靈魂的死亡，砸爛頑固的老我，不就是為了用我的生命榮耀祂，讓更多的人認識祂嗎？上帝再一次通過痛苦把我帶到祂的面前。
但這次，我不再會只為了自己而痛苦，耶穌讓我活在祂裏面，為了更多的人可以因我而蒙祝福，我願意把自己交給神用。
把未來交托給神
在基督裏人生沒有無望，只有神的恩賜和要學的功課。一直以來，神以我不能完全理解的方式在引領著我。當我全心來到神的面前，我感激祂給我的一點一滴或順或逆的經歷。沒有過去那些痛苦，我就不會認識祂；沒有認識祂以後經歷的一些痛苦，我就不會信靠祂。從摩西個人的生命來看，四十年的荒漠生活也許是痛苦，但對上帝來說，那是成就。我曾經像一棵快要枯萎的果樹，神把我移栽到祂自己的果園裡，為我修枝剪葉，澆水施肥，讓我的生命重新茂盛，變得有價值有意義。我唯一能做的是，靠主結出聖靈的果子，把未來交托給神，祂必引領我的餘生。
作者在本立比教會聚會。
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